Les Blagues de la Taverne

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[Flavien]

Q 33 NY c'est le numero de vol d'un des avions qui s'est crashés dans les tours du walltrade center

Maitenant ouvrer le bloc note ou autre et copie ce numero de vol en conservant les majuscules!
Metter le tout en gras et en 25.
Maintenant prener comme police : Wingdings
et admirer!

Pour ceux qui n'aurait pas compris le numero de vol est faux

[Patami]

J’entrai dans la pièce, ému comme on peut l’imaginer, pour une toute première expérience, pour me prouver à moi-même que j’en étais capable ; que j’avais atteint l’âge où on pouvait le faire devant tout le monde, en vrai quoi ! J’avais hésité en tournant et retournant plusieurs fois dans mes mains l’objet de ce pouvoir que j’allais enfin exercer et je l’avais finalement glissé dans son enveloppe protectrice. Elle était déjà là, et je la découvris en écartant le voile qui me séparait encore d’elle. Sa fente s’offrait, alanguie, mais j’hésitais encore… Serais-je capable d’aller au bout ? Je l’ai insérée, un peu puis plus encore, puis mon hésitation prenant le dessus, je l’ai retirée à moitié, j’ai respiré un grand coup et introduis tout entier.
-« A voté »,dit le maire.



Il y a quelques jours, on discutait quand l’un d’entre-nous s’est exclamé : « Les amis, j’ai lu quelque part qu’il y avait des hormones femelles dans la bière. »
On a décidé de tous boire une dizaine de bières pour vérifier ses dires…Au bout de dix bières :
- nous avions tous pris du poids ;
- nous parlions beaucoup pour ne rien dire ;
- nous allions satisfaire nos besoins toutes les 5 minutes ;
- nous ne pouvions plus conduire correctement ;
- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple ;
- nous refusions obstinément de reconnaître que nous avions tort même lorsque cela était évident.
Nous pensons qu’il est inutile de pousser les tests plus loin…Il y a bien des hormones femelles dans la bière.

[Fireboot]

Excellent, surtout la premiere.

[Corven]

Bon je ne savais pas ou mettre ça, je ne voulais pas créer un topic juste pour cette boutade !
Je vous mets le lien, pas l'image comme ça normalement vous avez lu ce que j'ai écris !  

http://www.forgottentomb.com/suicide/suicide.gif

[Shadow-]

http://www.labanane.org/

[Adri3n]

C'est l'histoire d'un mec qui entre dans sa douche un peu après que sa femme en soit sortie. Sa femme se sèche avec sa serviette quand la sonnette d'entrée retentit. La femme noue donc la serviette autour de son buste, et va ouvrir. C'est Laurent, son voisin de palier. Laurent la regarde et dit: "Si tu enlèves ta serviette, je te donne 800€." La femme réfléchit un bon coup, puis laisse enfin choir la serviette. Le Laurent se rince l'oeil, puis lui donne 800€. La femme, toute contente de sa bonne affaire, prend les billets, ferme la porte, remet sa serviette et retourne se sécher comme si de rien n'était. Son mari lui demande alors :"Qui c'était ?". "Laurent, le voisin" repond elle. "Ah, il t'a rendu les 800€ que je lui avais prêtés "...

 

[Shadow-]

Carte du monde américaine http://pix.nofrag.com/ca/1e/b22bf5a1bf9 ... 69ca9.html

[Patami]

j'espère ne pas l'avoir déjà postée :

Un homme entre dans un bar :
- Patron ! un whisky avant que ça commence !
Le patron le sert, l'homme boit. Puis il recommence :
- Patron ! un whisky avant que ça commence !
Le patron le ressert, l'homme re-boit et redemande :
- Patron ! un whisky avant que ça commence !
Là, le patron lui dit qu'il faudrait éventuellement songer à payer les deux premiers. Et l'homme :
- Ca y est, ça commence.



 

[Fireboot]

Pas mal

A moi :

Quel est le dieu qui a deux trous du cul ?






























Anubis ....  :oops:    :p

[Imotep]

Hum... j'ai pas tout lu mais peut-être n'a-t-elle pas été posté.


C'est l'histoire d'un gay qui va chez le boucher:

Le gay - Bonjour, je voudrais un saucisson bien dur et bien sec.
Le boucher - Oui bien sur et je vous le coupe en tranches?
Le gay - Heu...Vous avez pris mon cul pour une tirelire ?!!!

 

[Patami]

Incroyable !!!!
 
 
    Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de
    profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de
    cuivre qui dataient d'environ 1000 ans. Les Russes en ont conclu que
    leurs
    ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de fil de cuivre.
 
    Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des
    fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont
    trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient
    environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres
    disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre
    numérique.
    Et cela, 1000 ans avant les Russes!
 
 
    Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué suivant :
    Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu'à une profondeur de
    500m, les scientifiques belges n'ont rien trouvé du tout. Ils en
    concluent
    que les anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau
    Wifi.
 
    *sont forts ces belges !*

[Corven]

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne d'un vieux fermier. pour 100 euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...

    " Désolé fiston mais j'ai une mauvaise nouvelle, l'âne est mort.
    - Bien alors, rendez-moi mon argent.
    - Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
    - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
    - Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
    - Je vais le faire gagner par un tirage au sort.
    - Tu ne peux pas faire un tirage au sort avec un âne mort !
    - Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort."

    Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
    Il ramène donc l'âne au petit Nicolas.

    Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
    " Qu'est devenu mon âne mort ?
    - Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros l'unité et j'ai fait un profit de 998 euros.
    - Et personne ne s'est plaint ?
    - Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros."

    Épilogue : Nicolas a vieilli et est devenu Ministre de l'Intérieur.




C'est bien un français celui là ...  

[Patami]

Deux français louent une barque pour aller à la pêche. Pendant la partie de pêche, le premier dit :
- Cet endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un "x" dans le fond de la barque pour marquer l'endroit !
Le deuxième répond :
- T'es intelligent toi ! On aura peut-être pas la même barque la prochaine fois réfléchis un peu ... !


 

[Patami]

Un jour un mec totalement bourré sort d'un café et voit une bonne soeur. L'ivrogne se jette sur elle et commence à la tabasser. La soeur est totalement KO et le type dit :
- Franchement, Batman, je croyais que tu étais plus fort que ça !



 

EDIT by corven: comme ça que tu révises toi !  

[Tom]

Une petite blague trouvée par hasard sur le net :

A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour où le père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit :
- Je m'en vais. Le type sera bientôt là.
Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe spécialisé dans les photos de bébés faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.
- Bonjour madame, je viens pour...
- Oh non, pas besoin d'explication, l’interrompit Mme Dunnet. Je vous attendais.
- Vraiment ? fit le photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.
- C'est pour cela que je vous attendais. Entrez donc et prenez un siège.
Après un moment, rougissante, elle demanda :
- Eh bien où commençons-nous ?
- Remettez-vous en a moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi. On peut vraiment faire ça n'importe où !!
- Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé.
- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prends suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats.
- Mais ça fait beaucoup, quand même... s'étrangla Mme Dunnet.
- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais entrer et sortir en moins de 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sur.
- Je ne savais pas, fit timidement Mme Dunnet.
Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.
- Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres.
- Oh, mon Dieu ! s'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.
- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère.
- Elle a eu des difficultés ?? demanda Mme Dunnet.
- Ho que oui ! J'ai du l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale !
- 4 ou 5 rangs ?? demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillés d'étonnement.
- Oui, répondit le photographe, Et ça a duré plus de 3 heures ! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand le soir est tombé, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer.
Mme Dunnet se pencha :
- Vous voulez dire que les écureuils ont mâché votre... hum... équipement ??
- Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.
- Votre... TRÉPIED
- Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps....Madame MADAME ? .... Oh mon Dieu, elle s'est évanouie